Humor de pilotos

Todo despegue es opcional. Todos los aterrizajes son obligatorios.
* Volar no es peligroso. Lo peligroso es estrellarse.
* El único momento en que tienes demasiado combustible a bordo es cuando el avión está ardiendo.
* La hélice es simplemente un ventilador enorme para refrescar al piloto. Cuando la hélice se para,el piloto suda.
* Mantente fuera de las nubes. Los sabios aseguran que las montañas suelen esconderse detrás de las nubes.

* Intenta siempre mantener el mismo número de despegues que de aterrizajes.
* Un buen aterrizaje es aquel en que el piloto puede salir andando. Un aterrizaje perfecto es aquel en que el avión puede usarse otra vez.
* Las tres cosas más inútiles para un piloto son: La altitud por encima, la pista que queda detrás y la décima de segundo antes.
* Si empujas la palanca de mando hacia delante,las casitas se hacen más grandes. Si tiras de ella hacia atrás, se hacen más pequeñas. Salvo que mantengas la palanca totalmente hacia atrás. Entonces,las casas se hacen grandes otra vez.
* Aprende de los errores de los demás. Nunca vivirás lo suficiente para cometerlos todos tú mismo.
* Si lo que ves a través de la ventanilla es la Tierra, que se está haciendo cada vez más redonda, y se puede oír la conmoción de la cabina de pasaje, las cosas no están yendo como deberían ir.

* El buen juicio proviene de la experiencia. Desgraciadamente,la experiencia es resultado de malas decisiones.
* Mira a tu alrededor. Hay siempre algo que has olvidado.
* Los helicópteros no pueden volar. Son tan feos que la tierra los rechaza.
* Es una buena idea mantener el morro del avión apuntando hacia delante tanto como sea posible.
* La probabilidad de sobrevivir es inversamente proporcional al ángulo de descenso. A mayor ángulo de descenso,menores posibilidades de supervivencia, y viceversa.
* Se empieza a volar con una bolsa llena de suerte y otra vacía de experiencia; el truco consiste en llenar la bolsa de experiencia antes de vaciar la de suerte.
* Hay tres simples reglas para conseguir aterrizajes suaves. Desgraciadamente, nadie conoce cuales son éstas.
* Nunca dejes que un avión te lleve a un lugar que tu cerebro no haya decidido cinco minutos antes.
* Recuerda: La Gravedad no es simplemente una buena idea. Es la ley. Y no debe ser rechazada de forma caprichosa.

* Se sabe cuando se ha aterrizado con el tren arriba cuando se necesita empuje de despegue para ir al parking.
* Hay dos tipos de pilotos: Los que han aterrizado sobre la barriga del avión, y los que lo harán.
* El número de botes de un aterrizaje es proporcional al número de personas que lo estén observando.
* Siempre es mejor estar aquí abajo deseando estar allí arriba, que estar allí arriba deseando estar aquí abajo.
* En la competición de objetos de aluminio yendo a cientos de kilómetros por hora, y la tierra yendo a cero por hora, la tierra tiene todas las de perder.
* Ley de las esperas: Las esperas son inversamente proporcionales a las ganas que tengas de aterrizar. Si no tienes ninguna prisa control te dará entrada directa, pero si la tienes te mandaran hacer 360 hasta que te aburras.
* Cuando dudes, mantén la altitud. Nadie ha chocado jamás contra el cielo.

Atención al cliente

Todos los casos son reales
Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.
(sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que…)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre ‘inicio’ y ..
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea!
(y cada una…..)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!
(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la ‘F’ ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!
(el primo del anterior)

Informático: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…..

El ataque aéreo de Napoleon

Cuando Napoleón estaba planeando la posible invasión de Inglaterra a comienzos del siglo XIX, el Primer Lord del Almirantazgo inglés comentó:

 ”Yo no digo, Señorías, que los franceses no puedan venir. Simplemente digo que no lo harán por mar”.

Napoleon preparandose para el vuelo

Nobel de la paz

En 1939, Adolf Hitler fue propuesto para el Premio Nóbel de la Paz por un sueco. Afortunadamente la nominación fue rechazada en Febrero, unos meses antes de que comenzará la Segunda Guerra Mundial.

(hitler celebrando su “casi seguro galardón)

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El nacimiento del croissant

Las croissants o medialunas, inventadas por cocineros austríacos, tienen su origen en el conocido sitio de Viena a mano de los turcos. Cuando éstos comenzaron a cavar túneles para entrar a la ciudad, se dice que varios panaderos los escucharon y dieron la alarma. Así, se conmemoró la victoria horneando un pan en forma de medialuna, símbolo de la bandera turca y el poder del Islam: los defensores se comían los símbolos de poder del enemigo derrotado.