Más vale una retirada a tiempo…mas no para mi.

Ante todo buenos días a esos acérrimos y ávidos lectores de mi blog, que os contáis por millares en este amplio mundo.

Recupero en un día lluvioso este afán por contar cosas cotidianas que me ocurren y que encuentro necesario narrar, mientras mi foro interno se debate  entre salir o no esta noche, ya que mi compañero de correrías ha decido ausentarse del deber sagrado de recibir su dosís de interacción social una vez más.

Música para cuando llueve:

Además de cosas cotidianas que me ocurrirán en el futuro, si el tiempo y sobre todo la desidia me lo permiten, contaré episodios de notables hechos acaecidos este verano en el cual he visitado Inglaterra.

Zumo de Xabo, café latte de servidor

Si, yo tambien fui al Starbucks, y me sente en los sofás. Muy trendy no cabe duda.

Pantalón-teclado

Moitos compañeiros chamáronme tolo por dicir que existia unha neveira-televisor. E como demostrei realmente existe.

 

Hoxe quero mostraros un invento útil e o meu parecer bastante xeistoso, un pantalón teclado con ratón e altavoces incorporados!!!

 

 

Dende aquí espero velo en venta pronto, xa que pareceme bastante útil.

Durante as seguintes semanas, se os gusta poréivos máis artículos como este.

 

Saudos

A 12.262 m bajo tierra

Pues profundizando más en mi tema, he decidido hacer una noticia relacionada con el pozo KSDB en ruso, Pozo superprofundo.

Este fue un proyecto sovietico empezado en 1970 y se completó en 1989, alcanzando tan gran cifra.

El pozo se encuentra en la península de Kola, y fue realizado para las siguientes investigaciones:

La estructura profunda de la placa báltica.

Discontinuidades sísmicas y el régimen termal en la corteza de tierra.

La composición física y química de la corteza profunda y la transición de la superior a una corteza más baja.

Geofísica de la litosfera.

Métodos para crear y desarrollar las tecnologías para el estudio geofísico profundo

No obstante, hace un par de años hubo un corrimiento de tierra que sepultó unos 5000m metros, como el Mont Blanc más el monte galiñeiro juntos.

Ahora pasando a la nave del misterio, muchos mineros dicen haber escuchado misteriosas voces, despues del incidente del derrumbe del túnel.

“La información que estamos recolectando es muy sorprendente, que estamos sinceramente temerosos de lo que podamos encontrar allá abajo;” menciono el Dr. Azzacov, gerente del proyecto en la remota Siberia.

 

La segunda sorpresa fue la alta temperatura que ellos descubrieron en el centro de la tierra. Según cálculos, se indico que la temperatura alcanzaba hasta los 1,000 grados centígrados, dijo también el dr. Azzacov.

Esto es más de lo que nosotros esperábamos. Parece más como un infierno en llamas  que se encuentra en el centro de la tierra. El último descubrimiento fue sin embargo lo que conmociono nuestros oídos, tanto así que los científicos tuvieron miedo de continuar con el proyecto. “Tratamos de escuchar los movimientos a cierto intervalo con unos micrófonos ultrasensitivos, los cuales dejamos entrar en el agujero. Lo que escuchamos, convirtió nuestra lógica científica en ruinas. Eran, en momentos, unos sonidos débiles, pero a la vez, altos en frecuencia, los cuales pensamos que venían de nuestro propio equipo, explico el dr Azzacov

 

Un grupo de geólogos que practicaban una perforación profunda de la corteza terrestre dijeron conseguir grabaciones en ese pozo, de lo que no dudaron en catalogar como los gritos desgarradores de las almas en el infierno…

Newton, revisa a túa lei!

Pois o outro día remexendo pola rede atopei esta curiosa imaxe, que insto a que imitedes na casa, para que non creades que e gimp ou photoshop.

 

Máis hai outro de estos grandes prohomes, Charles Darwin,  que cada vez gaña máis forza, sobre todo despois de ver os seguintes individuos, non nos cabe duda de que a selección animal tamén se da en humans.

Como recurrir una multa por exceso de velocidad

De todos es sabido, que no hay nadie más inteligente que un español a hora de evitar pagar, en este caso este conductor imprudente se ha reido del código de circulación vial con la constitución en la mano. ¿Como?…

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70
en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada , SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal
que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente.

                                                                              Gonzalo Fernández de Córdoba

 

Aunque este tipo de infracciones tienen tambien un limite, como se puede ver en esta multa de radar de una conductora viguesa-

Ferretería con gancho

Pues esta es una foto que hize el año pasado durante el viaje de fin de curso.

La foto está sacada en un pueblo de Asturias llamado Arriondas.

Hechos curiosos del mundo

Todo el mundo sabe que hay hechos curiosos como una extraña bebida azul con misteriosos efectos

o a una piedra haciendose el muerto:

Pero hoy como es el primer día vayamos con cosas más simples como por ejemplo:

Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar.

El 99,9% de las especies animales que existieron sobre la Tierra se extinguieron antes de la aparición del hombre.( Así que echadle la culpa a los dinosaurios)

En arameo, el idioma original de La Biblia, ’40′ equivale a decir ‘muchos’, así que cuando en La Biblia pone por ejemplo ‘por 40 días’ en realidad se quería decir ‘por muchos días’, pero se tradujo textualmente y la liaron.

 

Y después quiere que creamos…

En la revista Times de 1935 el hombre del año fue… Tatachanaannnn: Adolf Hitler

“se sabe que este genio propuso candidatos a Stalin y Mao en el ’45 y 55′ respectivamente”…vamos, vamos

 

(parece mentira con esa cara de repollín matara a 50 millones de personas)

Hace 600 años el francés era el idioma oficial de Inglaterra…no comments

Los perros no ladran, aúllan como otros cánidos, pero aquellos que mantienen contacto con humanos lo hacen se sospecha que intentando imitar el habla humana. ” Yo casi puedo entender a mi hermano”

Una semana antes del primer vuelo de los hermanos Wright, el New York Times afirmó: ‘es completamente inútil que la gente intente volar’…yo tambien lo creó si se puede coger el ferrocarril, y una calesa para ir de un lado al otro del mundo…lo que hay es mucho vago…

Por que en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias…Hombre de todos es sabido que los fantasmas son funcionarios y tienen que cumplimentar la solicitudo 1_3_ y 2_4 para realizar legalmente un susto.

 

Y finalmente…puede el escremento de un perro resultar mortal???

 

 

 

 

Humor de pilotos

Todo despegue es opcional. Todos los aterrizajes son obligatorios.
* Volar no es peligroso. Lo peligroso es estrellarse.
* El único momento en que tienes demasiado combustible a bordo es cuando el avión está ardiendo.
* La hélice es simplemente un ventilador enorme para refrescar al piloto. Cuando la hélice se para,el piloto suda.
* Mantente fuera de las nubes. Los sabios aseguran que las montañas suelen esconderse detrás de las nubes.

* Intenta siempre mantener el mismo número de despegues que de aterrizajes.
* Un buen aterrizaje es aquel en que el piloto puede salir andando. Un aterrizaje perfecto es aquel en que el avión puede usarse otra vez.
* Las tres cosas más inútiles para un piloto son: La altitud por encima, la pista que queda detrás y la décima de segundo antes.
* Si empujas la palanca de mando hacia delante,las casitas se hacen más grandes. Si tiras de ella hacia atrás, se hacen más pequeñas. Salvo que mantengas la palanca totalmente hacia atrás. Entonces,las casas se hacen grandes otra vez.
* Aprende de los errores de los demás. Nunca vivirás lo suficiente para cometerlos todos tú mismo.
* Si lo que ves a través de la ventanilla es la Tierra, que se está haciendo cada vez más redonda, y se puede oír la conmoción de la cabina de pasaje, las cosas no están yendo como deberían ir.

* El buen juicio proviene de la experiencia. Desgraciadamente,la experiencia es resultado de malas decisiones.
* Mira a tu alrededor. Hay siempre algo que has olvidado.
* Los helicópteros no pueden volar. Son tan feos que la tierra los rechaza.
* Es una buena idea mantener el morro del avión apuntando hacia delante tanto como sea posible.
* La probabilidad de sobrevivir es inversamente proporcional al ángulo de descenso. A mayor ángulo de descenso,menores posibilidades de supervivencia, y viceversa.
* Se empieza a volar con una bolsa llena de suerte y otra vacía de experiencia; el truco consiste en llenar la bolsa de experiencia antes de vaciar la de suerte.
* Hay tres simples reglas para conseguir aterrizajes suaves. Desgraciadamente, nadie conoce cuales son éstas.
* Nunca dejes que un avión te lleve a un lugar que tu cerebro no haya decidido cinco minutos antes.
* Recuerda: La Gravedad no es simplemente una buena idea. Es la ley. Y no debe ser rechazada de forma caprichosa.

* Se sabe cuando se ha aterrizado con el tren arriba cuando se necesita empuje de despegue para ir al parking.
* Hay dos tipos de pilotos: Los que han aterrizado sobre la barriga del avión, y los que lo harán.
* El número de botes de un aterrizaje es proporcional al número de personas que lo estén observando.
* Siempre es mejor estar aquí abajo deseando estar allí arriba, que estar allí arriba deseando estar aquí abajo.
* En la competición de objetos de aluminio yendo a cientos de kilómetros por hora, y la tierra yendo a cero por hora, la tierra tiene todas las de perder.
* Ley de las esperas: Las esperas son inversamente proporcionales a las ganas que tengas de aterrizar. Si no tienes ninguna prisa control te dará entrada directa, pero si la tienes te mandaran hacer 360 hasta que te aburras.
* Cuando dudes, mantén la altitud. Nadie ha chocado jamás contra el cielo.

Atención al cliente

Todos los casos son reales
Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.
(sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que…)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre ‘inicio’ y ..
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea!
(y cada una…..)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!
(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la ‘F’ ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!
(el primo del anterior)

Informático: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…..

El ataque aéreo de Napoleon

Cuando Napoleón estaba planeando la posible invasión de Inglaterra a comienzos del siglo XIX, el Primer Lord del Almirantazgo inglés comentó:

 ”Yo no digo, Señorías, que los franceses no puedan venir. Simplemente digo que no lo harán por mar”.

Napoleon preparandose para el vuelo